Leçon de Close-up par Lancelot

Chéres amies, Chers amis, bonjour !
Certains d’entre vous, nouveaux ou plus anciens, s’interrogent sur l'art difficile de faire un close-up de manière professionnelle.
C’est pourquoi je vous ai concocté quelques leçons qui, je l’espère, vous aideront lors de vos prestations. Sans plus attendre, voici…

La leçon numéro 1 : le tour de carte

Arriver avec cinq jeux de cartes complets et chacun de couleur différente. Ne pas saluer ni être ne serai-ce que cordial ou urbain envers les gens attablés : vous êtes le magicien, merde, vous êtes au-dessus de ça, tout de même, enfin quoi ! Si on vous fait une remarque, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde. Bien. Il est évident que vous avez amené dans votre mallette de close-up man professionnel une table et des chaises supplémentaires : utilisez-les. Faites se lever et déplacer les spectateurs, surtout s’ils mangent, pour les installer autour de votre table. Demander à ce qu’on coupe la musique, interdire aux serveurs d’intervenir, bâillonner les chieurs afin de prévenir toute intervention intempestive des spectateurs. Une fois ces préliminaires indispensables effectués, le tour proprement dit peut commencer.

Donner les cinq jeux à un spectateur, les lui faire mélanger tous ensemble, afin de bien montrer qu’ils ne sont pas truqués, si l’on excepte les deux jeux radios et le biseauté. Une fois que les jeux ont été bien mélangés, demander, afin d’écarter tout idée de compérage, à un autre spectateur de reclasser les jeux par couleur de dos, ensuite chaque jeu par couleur “trèfle-pique-carreau-cœur”, ensuite par ordre de l’as au roi, sachant qu’exceptionnellement le valet sera placé après le huit, sauf en ce qui concerne le jeu vert, où les neuf et les dames doivent être inversées, c’est pas compliqué, nom de dieu !

Pendant ce temps, aller boire un verre.

A votre retour, prendre le jeu jaune. Les quatre autres jeux ne servant à rien dans ce tour, il suffit de les ranger dans la poche. Évidement, il faut auparavant les remettre dans leurs étuis respectifs, faire un emballage cadeau et les insérer dans un sac plastique hermétique, car les jeux sont chers et il faut les protéger.

Demander à un spectateur de choisir un nombre entre 528796 et 1256789 EXCLUS (c’est très important). Une fois que le spectateur a dit son nombre, remercier tout le monde, votre close-up est fini pour ce groupe, passer à un autre groupe.

Aller boire un coup.

Au retour, faire le “jeu électrique”, ça fait toujours son effet.

Si vous n’obtenez pas d’applaudissement, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde.

Retourner boire un coup.

Revenir, déplacer votre table et les chaises, et se diriger vers d’autres mangeurs, en les invitant à vous suivre par cette subtile accroche : “A vous, bande de cons”.

Une fois qu’ils sont assis, donner le jeu jaune, demander à un spectateur de se souvenir de la 6éme carte après le huit de cœur en partant du dessus, et de la 12éme en partant du DESSOUS après le valet de trèfle, sachant, cela va de soi, qu’il doit faire ceci SOUS la table, c’est pas compliqué nom de dieu ! Récupérer le jeu, faire un double-lift suivi d’un side steal inversé, procéder à un atfus (méthode Lehnard Green numéro 27 modifié Vallarino), empalmer 8 cartes, faire trois sauts de coupe et les 27 faux mélanges que vous connaissez. Citer Marlo, ça fait toujours bien. Redonner le jeu au spectateur.

Demander au spectateur de faire un château de carte sur la table avec l’intégralité du jeu. Pour le bon fonctionnement du tour, le château doit faire au moins 1.5 mètre de hauteur, c’est pas compliqué nom de dieu !

Aller boire un coup. Vous devriez d’ailleurs avoir le temps d’en reboire un deuxième.

Revenir, voir que le spectateur n’a pas fini, retourner boire un coup, qu’est-ce que je vous disais (c'est ça, l'expérience...)!

Discrètement, se coller un scotch double-face d’environ 10 cm sur 10 cm sur le front, y ajouter de la Wax (”de toutes les matières, c’est la Wax que je préfère”, en vente chez les bons marchands de trucs, 629 euros le pot de 50 gr pas cher).

Re-revenir à la table. Si le spectateur n’a pas réussi à faire un château de carte prestigieux, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde, aller boire un coup.
Si le spectateur a réussi, foutre un grand coup de boule dans le château de carte. Une carte reste, avec un peu de chance, collée sur votre front : annoncer que c’est la carte qui sera choisie par un spectateur au close-up que vous allez effectuer le 27 mai 2014 pour l’Amicale des Amoureux des Phoques en état de Décomposition.

Aller boire un coup, revenir, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde.

Se mettre aux élastiques (ceci fera l’objet de notre leçon n° 2). Note : il est important de prévoir des aspirines pour le lendemain.

Leçon numéro 2 : les élastiques en close-up

(chose promise…)

Il existe une loi, dans ce domaine, qu’il faut connaître et ne pas transgresser : il ne faut jamais faire de tours d’élastiques en close-up. On voit rien (la preuve : “J’ai rien vu, j’étais au fond du Palais Omnisport de Bercy quand le magicien a fait son machin avec les élastiques sur scène, j’ai rien vu !” nous dit M. Gilbert Montagné), on comprends rien (”C’est qui cette Leïla Stick ? Je comprends rien !” nous dit M. Johnny Halliday) , faut travailler (”aucun tour d’élastique n’a jamais été fait par un corse” nous dit Claude Brun) et en plus ça emmerde tout le monde ("Dieu que je me languis devant ses facéties caoutchouteuses" nous dit Edouard Balladur).

Bon, et même si c'est pas toujours tout à fait le cas (il y a toujours des vicieux et des pervers à qui ça pourrait plaire, les exceptions, nombreuses, courent les rues, que fait la police ?), en fait, pour tout vous dire... j’y arrive pas, les tours d'élastiques, ça passe dessus, dessous, faut tourner à gauche puis de nouveau en bas, je suis perdu, ça casse tout le temps, ça me pète à la tronche, ça m'énerve, mais ça m'énerve, j'y arrive pas !

Alors c’est comme ça : il ne faut jamais faire de tours d’élastiques en close-up ! On écoute les anciens et on ferme sa gueule, c'est tout.


(décidément, les élastique, c'est pas mon truc...)


Fin de la leçon numéro 2. Prochainement, leçon numéro trois : La femme zig-zag et la malle des Indes en close-up (Exclusive included : une photo des nichons de Sittah+ “free !” : une photo de ses implants mammaires avant insertion).

(merci de bien penser à envoyer votre chèque de 1.528 Euros, tarif préférentiel, pour la leçon numéro 2, à Lancelot, Hôpital Psychiatrique de Saint-Egreve, deuxième placard en entrant)

Leçon 3 : Malle des Indes et Femme coupée en deux.

Vous vous approchez de la table. Après avoir salué, vous demandez à un des spectateur quelle est sa carte préférée. Le spectateur réponds (par exemple) : “huit de trèfle”. Vous vous exclamez : “ça alors !”, et vous claquez des doigts.

A ce moment là, des chaises à porteur arrivent (autant que de spectateurs autour de la table). Les spectateurs sont invités à monter, on va les sortir de la salle sous un tir fourni de kabuki. Une dizaine de serveurs débarrasse la table de manière à pouvoir emporter les plats, pendant que deux roadies vont déplacer la table proprement dite et les chaises. Bien entendu, vous prenez la tête du cortége.

A la sortie du restaurant, une limousine attend chacun des convives, ainsi qu’un camion pour transporter les plats, les couverts, et la table et les chaises (prévoir un mini-bus pour emmener les serveurs et les roadies).

Le cortège peut s’ébranler, une centaine de figurants jalonne le parcours et jettent des pétales de roses sur les limousines (pas sur le camion ni sur le minibus, un budget, cela se maitrise). Une fois arrivé au théâtre que vous avez loué (un “500 personnes” semble raisonnable), la table est redressé dans la salle, les chaises réinstallées, les spectateurs peuvent s’asseoir, et regarder la scène. Vous faites le tour pour entrer par les coulisses, et vous annoncez : “et maintenant, Sittah !”. Pendant une demi-heure, les spectateurs vont assister à un spectacle féerique, où des jeunes demoiselles fort peu vêtues et bien mises de leur personnes vont faire des sauts de carpes, des cabrioles et des galipettes avant que de jeunes éphèbes, tout aussi peu vêtus et à l’air mystérieux, les foute dans des coffres, des cages, les coupe en deux, en trois, en douze, leur mette le feu, etc. A la fin du show, Otto Wessely descend en lévitation du ciel, et dans un silence religieux, s’exclame : “Les boites, c’est la vie !”. Sur ces paroles mystérieuses, les serveurs, les roadies reviennent avec vous en tête, on retire quelques kabuki, on reprends les limousines, et on retourne au restau (un feu d’artifice est prévu sur le trajet de retour).

Une fois revenu dans la salle à manger, quand vos spectateurs sont de nouveau assis devant leur repas, vous regarder votre premier spectateur, et vous lui dites : “Je le savais ! Soulevez votre assiette !”. Sous l’assiette, il y a un huit de tréfle.

Saluez, passez à la table suivante.

Explication : Lorsque vous claquez des doigts, vous avez créer ce que l’on appelle une “misdirection”. Pensez à claquer des doigts LE BRAS LEVE. Pendant que les spectateurs regardent vos doigts, de l’autre main, vous glissez subrepticement la carte citée sous l’assiette du spectateur (précision pour les débutants : il est évident que vous avez, dissimulé sur vous, 52 poches avec chacune une carte, dont vous avez mémorisé l’ordre, ce qui vous permet d’empalmer instantanément la carte choisie par le spectateur).

Nota Bene : il va de soit que ce type de close-up est dit “de luxe”. Ne pas hésiter à demander un budget conséquent de 200, voire 300 euros si vous sentez que le client a les moyens.

Chose promise : en PJ, Sittah Top-less et ses implants mammaires.

SITTAH TOP-LESS :



Les implants (avant insertion) :



Prochaine leçon : Le mentalisme

Leçon 4 : Le mentalisme en close-up


1- L'effet CDN.

Il faut se méfier de l'effet CDN, qui peut rendre toute une cession de close-up en mentalisme totalement ratée.


2- Un être à part

Le magicien qui fait du mentalisme en close-up doit être considéré comme un être à part. Il touche le domaine mystérieux de l’esprit, il connaît des choses qui ne sont pas accessibles au commun des mortels. Il SAIT. Il sait, par exemple, si les forces telluriques du troisième cercle s’accordent avec les natifs du 18éme décan de Yog Soggoth…

En conséquence, il serait de mauvais goût, pour un mentaliste, d’arriver déguisé en éléphant rose à un close-up. Privilégiez les tenues sobres, sombres, noires. Le mieux est, avant d’aller faire votre close-up, de regarder les journaux, rubrique nécrologique, et d’aller à un enterrement quelconque (pas d ‘importance si vous ne connaissez pas la personne, mais un décès d’enfant, c’est le top).

Le mentaliste doit être le plus silencieux possible. Si votre client vous demande “à quelle heure commencez-vous ?”, le regarder longuement, et au bout de dix minutes, faire demi-tour et vous retirer dans une pièce fermée, comme si cette question impliquait de longues réflexions et cachait des problèmes métaphysiques insoupçonnés. Éventuellement, pour votre repas, demander une assiette avec trois pousses de soja et un verre de lait de chèvre (ne pas oublier de manger une bonne choucroute avant l’enterrement). Faire des signes ésotériques et cabalistiques au dessus du verre de chèvre, avant de discrètement le foutre dans le pot la première plante verte venue.

Déroulement du close-up :

S’asseoir dans un coin de la salle, ne plus bouger, fixer une table, et ce pendant une bonne demi-heure. Comme si vous vous concentriez, comme si vous tentiez mentalement d’établir le contact avec les ondes des huit personnes assises à cette table. Si ces personnes, au bout d’un certain temps, se sentent extrêmement mal à l’aise, vous avez gagné : elles passent une bonne soirée. Une astuce psychologique : portez des lunettes de soleil aux verres très sombres. D’une part, cela accentue votre côté mystérieux. D’autre part, vous pouvez tranquillement piquer un roupillon.

Au bout d’une demi-heure, s’avancer vers la table, lentement. Si les convives partent en hurlant, là aussi c’est gagné. Ne pas saluer, ne pas dire bonjour, ne surtout pas être poli : vous êtes largement au-dessus de ces contingences mesquines. Marmonner quelque chose du style “Grmbl grml expérience grmlb grmlgrml expérience gmbl force tellurique grblm 18éme décan grml Yog soggoth grmlb grmlb expérience expérience”. Le maître mot est “expérience”. Redevenez clair l’espace de trente secondes pour asséner d’une voix forte “qu’une expérience, ça peut rater”. C’est le secret du mentalisme. En effet, un magicien banal, ce machin ringard qui se produit de temps à autre, fait des “effets”. En clair : s’il passe un foulard bleu dans sa main, le foulard devient rouge. Vous, non : si vous passez un foulard bleu dans votre main, il se peut très bien qu’il ressorte bleu : les forces telluriques du troisième cercle n’était pas accordés avec les natifs du 18éme décan de Yog Soggoth ce jour-là… S’il ressort rouge, c’est un coup de pot magistral, faire comme si c’était prévu.

Bref, vous êtes à la table, vous avez fait votre introduction. Sortez un stylo, une feuille et une enveloppe cachetée. L’enveloppe sera votre prédiction. Ne pas oublié de regarder attentivement pendant cinq bonnes minutes le stylo d’un air abasourdi, comme si c’était, mettons, la troisième phalange du gros orteil de Cagliostro. Demandez successivement, en partant de votre gauche (et inscrivez au fur et à mesure sur la feuille) : une capitale, un animal, un nombre compris entre 100 et 666, une couleur, une date de naissance, un phantasme, le prénom d’une personne chère décédée récemment (note : un peu de bonne humeur n’est jamais à négliger), un autre nombre compris entre un et quatre.

Une fois ceci fait, mettre la feuille avec les huit éléments bien en vue (un morceau de chewing-gum bien mâché et le front d’un des convives semble tout indiqué). Ouvrez précautionneusement l’enveloppe cacheté (cela doit prendre AU MOINS dix minutes). Révéler la prédiction : aucun élément ne correspond ! Incroyable. L’expérience n’a pas marché, les forces telluriques du troisième cercle ne sont pas accordées avec les natifs du 18éme décan de Yog Soggoth aujourd’hui… Quitter mystérieusement la table, retourner à sa chaise, fixer une autre table pendant une demi-heure, et recommencer.

Explication : en fait, à part la personne qui choisit un nombre entre un et quatre, tous les autres sont complices, vous êtes allés les voir avant la soirée afin de leur dire de choisir l’élément qu’ils veulent SAUF celui marqué sur la feuille. Pour le dernier nombre, c’est un calcul mathématique assez complexe, mais en fait vous avez deux possibilité :

- vous avez marqué “Deux” et votre spectateur a choisi “Trois” : c’est un succès complet, l’expérience a totalement raté, votre aura mystérieuse sera considérablement accrue, et votre image de Grand détenteur des secrets de l’âme humaine terriblement renforcée.

- vous avez marqué “Deux” et le spectateur a choisi “Deux”. C’est raté, tout foutre en l’air, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde, et aller boire un coup.


L'effet CDN :

Voici, ci-dessous, un magicien magnifique, au regard mystérieux et envoûtant évoquant tous les mystères de l'orient, dont la magie est gâchée par l'effet CDN :



Pour vous prémunir de l'effet CDN (dit aussi "crotte de nez"), un gimmick est en vente pas cher 128 Euros les cinq sur mon site, sous le nom "Qul'in-ekss"

Leçon 5 : Le close-up pour enfants


Quoi de plus charmant, de plus mignon, que le monde de l'enfance ? L'imaginaire y est roi, et tout y est merveilleux.

Le close-up pour enfant a un avantage non négligeable, que nous verrons en fin de cours.

Avant toute chose, sachez que les maîtres mots sont patience, douceur, compréhension et maîtrise de soi.

Les enfants aimant les histoires, afin d'accéder à leur univers, il est bon de mettre en conte votre cession de close-up. Ayant particulièrement étudié la psychologie enfantine, c'est très sereinement que je vous conseille, lorsque vous avez des charmants bambins devant vous, de faire un numéro de calculateur prodige.

Pour commencer, je vous conseille cet exercice simple : le petit ange va donner un nombre entre 10 et 100, vous allez instantanément fournir le résultat de ce même nombre porté à la puissance 5.

Voici comment procéder.

Saluer l'enfant, lui raconter l'histoire du pingouin magique (c'est vous) qui calculait très très vite. Lui expliquer qu'un jour, le pingouin a rencontré un lutin (c'est l'enfant). Le magicien s'exprime alors ainsi "dis-moi, petit lutin, donne-moi un nombre entre 10 et 100". Il y a de fortes chances que l'enfant réponde "c'est quoi un lutin ?" ou "c'est quoi un nombre?" ou "chaussure verte !" ou "caca !", voire "brlff bleuleu beuleu" pour les plus jeunes. Les enfants sont formidables ! Ici se place un point crucial : dans ces cas-là, on dit que l'enfant n'a "pas compris" (oui, je sais, le vocabulaire est un tantinet technique..). Ce n'est pas grave.

Vous allez répéter. S'agenouiller pour être à la hauteur du petit (l'enfant est un être fragile que l'on doit respecter profondément). Et répétez doucement votre question : "dis-moi, petit lutin, donne-moi un nombre entre 10 et 100". "il a un site internet, le lutin ? On peux le voir sur Youtube ?" - "chais pas qu'est-ce que c'est un nombre j'te dis" - "tomate pépé !" - "caca !" - "brlff bleuleu beuleu". Bon. Cela arrive aussi, certains gamins sont moins éveillés que d'autres, visiblement. Ce n'est pas grave.

Vous avez un atout technique supplémentaire, cela s'appelle la "reformulation" : "je te demande de me dire un nombre entre 10 et 100" (admirez la finesse de la reformulation). "il est Pacsé, le lutin ? Il est hétéro ou homo ?" - "mais chais pas qu'est-ce que c'est un nomb' j'viens de t'dire co nnard" - "tomate mémé !" - "cacaaaa !" - "brlff bleuleu beuleu beuarghghghghgh". Il ne faut pas vous énerver. C'est pas des mioches qui vont vous gâcher votre close-up. D'autant plus que vous avez investit dans une calculette scientifique afin qu'il puisse vérifié le résultat que vous allez lui donner, alors bon. Ce n'est pas grave.

"Ecoute sale gosse, tu le dis ton nombre, sinon le pingouin tu vas te le prendre dans la tronche ?" "Ils ont des grosses bittes, les lutins ?" - "quarante-douze ?" - "patate pépé tomate mémé chaussure vélo!" ou "cacaaaaaaaaaaaaaaa ! trop tard", voire "bröttt...".

C'est comme ça, certains niards d'alcooliques ont la comprenette lente. N'importe qui leur collerait une baffe pour leur apprendre la politesse, à ses petits cons. Or, il ne faut jamais gifler un enfant. Surtout pas vous. Vous êtes un professionnel. Vous, vous sortez le "color book" qui vous a coûté une fortune parce qu'il est épais comme un annuaire, et vous lui en foutez un bon coup sur le crâne, à ce merdeux. En tant que pro, vous savez que ça laisse peu de trace, alors que la gifle, ça se voit tout de suite. C'est ça, l'expérience...

Normalement, à ce stade, vous devriez sentir une légère douleur dans les oreilles, et peut être une sensation d'humidité sur les mains. On dit que l'enfant "pleure" (c'est technique là aussi), ce sont ses cris qui vous font mal aux oreilles. C'est normal, ça montre que votre close-up se passe bien.

Laissez tomber votre excellent numéro de calculateur prodige, finissez à la va-vite par une langue transpercée, mettez un aiguille non truquée dans la main gauche du chiard pour qu'il essaie, faites apparaître un ding dong, mettez-le dans la main droite du pou, renvoyez le à ses parents avec un bon coup de pied au c..., et barrez vous en vitesse. Sales mômes.

Les avantages du close-up pour enfant :

Certes, certains diront qu'une des caractéristique du close-up pour enfant est qu'il est curieusement difficile de se faire payer. Il faut le voir comme un investissement : dorénavant, et dans les mois à venir, vous allez rencontrer plein de gens auprès de qui placer votre close-up pour adulte : des avocats, des juges, des jurés, des gendarmes, etc. Quel bonheur ! Grâce aux charmants petits anges, vous avez réveillé la part d'enfant qui sommeillait en vous, quelle belle histoire !



Magicien ayant particulièrement bien réussi son close-up pour enfant.

Commentaires

Le 13 Octobre 2010 par remi :
	Je me suis bien marré, excellent! Pour ceux qui l'ont pas encore fait, allez voir le site de Lancelot, tout aussi loufoque!

Le 16 Avril 2010 par pierro421 :
	Merci à toi pour cet articles !

Le 27 Septembre 2009 par AnaRchiC :
	"Aucun sujet similaire..." Tu m'étonnes!

Le 13 Septembre 2009 par AnaRchiC :
	Au génie! Haha! J'avoue avoir bien rigolé moi aussi! Merci pour ce chef d'oeuvre.

Le 27 Août 2009 par denis34760 :
	Ce mec est génial ! (Et pourtant je n'ai vu aucun de ses tours, comme quoi....)

Le 30 Juin 2009 par aliveintripping :
	Excellent !!! ^__________^ Vraiment merci bcp pour ce bon moment que j'ai passe a rigoler dans mes heures de boulot XD !!!! ne doutes pas a faire de si bon copier coller de l'autre coté des pyrénnes on te devra une fier chandelle

Le 01 Juin 2009 par s1702 :
	merci à toi TheKissMagic mais rendons à César ce qui lui appartient. Ce texte a été écrit par Lancelot.

Le 01 Juin 2009 par TheKissMagic :
	stylé ton texte sur la leçon du close-up !!!!!!!! mdr le close-up pour enfant !!

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